当你告诉别人你是靠玩牌维生时，肯定会遭到很多的误解。别人对我说的第一句话总是，“给我看一下你的扑克脸。”我感觉自己跟他们说我没有扑克脸，好像挺对不住他们一样。线上扑克是我扑克收入的主要来源，玩线上扑克不关脸的事。当我玩现场扑克时，我会把精力放到收集信息上，关注对手的下注量、玩筹码的方式、手牌历史、穿的衣服、喝的东西，以及说的话。脸反而注意的不多。

还有一个常见的反应是，“靠赌博也能赚钱生活？玩牌不是纯靠运气的吗？”当然不是的啦。当然，扑克中是有短期运气成分的，但是在玩过成千上万手牌后，心理、数学和情绪上的技巧才是决定结果的关键。Steven D Levitt曾经写过的一篇文章《扑克中的技术与运气》，以及其他很多资源，都证实扑克是以技术为基础的游戏。我承认自己小时候曾经沉迷水果老虎机，但是扑克跟赌博的感觉是完全不同的。回看我这4年的盈利曲线，你会看到稳定上升的小斜坡，这体现了努力和才华最终是能得到回报的。不过，我在扑克中的年收入是很普通的，甚至低于国家的平均工资。

我踏入游戏纯属偶然。当时我已经36岁，是一名自由撰稿人。有一位编辑邀请我写一个每周一篇的扑克专栏，记录这个新游戏的发展历程。我接下了这份工作，然后很快就被扑克给勾搭上了。

我投入了全部身心去学习扑克。一开始我一次打一桌，后来一次打两桌，最后一次可以打七桌到八桌。这个专栏只做了几个月就结束了。当我反应过来的时候，我发现自己玩牌已经玩了88个星期。我的写作生涯逐渐荒废，收入现在主要靠的就是扑克。这个事实让我既害怕又高兴，这个心情到今天依然还有。

当你大部分时候都把自己关在小房间里盯着电脑时，时间仿佛拥有了不同的维度。上一周发生了什么事我几乎全都想不起来，但我会清楚记得几年前玩过的手牌的细节。我今年40岁，对于“正常”的生活已经不抱任何希望了，比如说房贷、成家和爱好什么的。扑克让我成为了社会的边缘人。

这真的很不健康。去年我发生了一次严重的心理问题。我去现场玩了级别很高的现场游戏，资金根本承担不起，而且运气很差。才两分钟不到，我就把一个星期的收入给输光了。这简直太难接受了。

为了弥补这个损失，我一天狂打15个小时的线上扑克，而且同时玩八张桌子。不玩牌的时候，我就喝酒喝到不省人事。即使宿醉，我也会玩牌，甚至边喝酒边玩牌。缺钱导致我睡不着，睡不好导致我在牌桌上做出很差的决策，做出很差的决策让我更加睡不着。我发现自己陷入了可怕的恶性循环。到了11月底的时候，我的精神已经几近崩溃。我患了慢性失眠症，有耳鸣，甚至有自杀倾向，体重急剧下滑。这些好像还不够，我还得了突发性头鸣综合症。

无奈之下，我皈依了斯多葛学派寻求帮助。这些古代的哲学家有一大堆好的建议可以提供给现代的牌手，帮助他们解决心理问题。他们专注于自我控制、克服逆境、察觉自己的冲动，以及失败后的人生之类的东西。你一晚上拿AA输了10次？你会怎么做？是打烂电脑，还是练习自我控制，把精力集中在玩好牌上？玩锦标赛在钱圈之前被淘汰？这当然不开心，但是没有什么是马可·奥里利乌斯（西方哲学家）的话安慰不了的：“事情本身没什么不幸的；承受它和战胜它就是最大的幸运。”在牌桌上时，他们的箴言（Nil Admirari 的“不对任何事感到大惊小怪”）仿佛都是专门说给牌手听的。

这个时候，有人可能就会问了，既然你经济上和心理上都承受了那么大的伤害，为什么不去做其他没这些伤害的事情呢？真相是，扑克依然深深吸引我。古话说的好，这个游戏五分钟就能学会，掌握它却需要一生的时间，对此我感同身受。而且，我有点走投无路了。玩了四年的扑克，简历上有这么大的空缺，我不知道自己还能做什么。

2月份的时候，我一时兴起去亚伯丁玩现金游戏。在沉闷的周六的午后，望着码头，我简直要喜极而泣了。现在我的钱包是满的，我的职业也很理想：我在做一件智力上有挑战的事，而且没人约束我，我不用请示任何人，这简直都不像是一份工作。

但是我始终有一份挥之不去的罪恶感。我觉得自己本来应该去做一些让人生更有正能量的事。我的家人和朋友虽然没说什么，但我知道他们认为我不应该把时间花在从其他人身上抠钱上，而应该做其他更好的事。我不介意从职业牌手身上赚钱，从他们身上赢到钱我还挺享受的，但是当我打败娱乐型玩家，从他们手里捞走底池时，我常常觉得自己有点卑鄙。

我会告诉自己，这对他们来说就是娱乐，晚上玩扑克比去夜店花钱更好，而且更健康呢。然后这种负疚感就没有了。另外，我正在写一本书，内容是探索斯多葛哲学、抑郁症和扑克之间的关系，希望这能帮到其他人。

每天我就是这样欺骗着自己，一天一天地活下去。欺骗是牌手武器库中非常重要的兵器。但是大部分时候，在内心深处，我知道自己只是在欺骗自己而已。